引きこもり不登校ってこんな感じ②

前回の続き的な感じで

実際不登校になって自宅で引きこもって

どんな状況、心情だったのか書きたいと思います。

不登校になって本当に、、家にいましたね

ずっと。

何やってたのかというと

やってたことは、、オンラインゲーム🎮(PS4)ですね。主に

まあ親にもねなんか言われてたかなと思います

でもそんなにガミガミ言ってこなかったです。

僕がこんなことになったので気を遣って怒ってこなくなったと感じます。

全くじゃないです。ガツンと言ってきたこともあります。

それでまあ投薬、飲み薬飲みながら

よくなるかなーなんて思いながら

社会不安障害の本とか買ってそれを読んだり

あとは通院して、少しだけ学校のカウンセリングにも通った。

ざっと言葉にできるのはそれくらいです。

うん本当に主にいうとオンラインゲームしてたくらいですよ。

これからどうするつもりだったのか、、

はっきりとは覚えてないんですよねぇ。

もうなんか、、そんなに深く将来のこととか考えてたなかったかな？

あ、、考えてました。

私実は警察官目指してて👮‍♀️

その高卒で警察のね公務員試験ですね、受けるつもりで勉強してたんですよ。

全然できてなかったですけどねw

私的に公務員試験の内容難しいです。数的推理とか判断推理とか全然できてなかった...😹

それでだから

これが(不安障害)が治ったら

また勉強して警察になろうかな？？とか思ってました。

けど他にも候補があって

それは歌手になる夢です。

いきなりすごい話になりましたw

歌手にねー

高校2年の冬とか？

はたまた高3になってからか中退してからか

歌になんか目覚めたんですよね。

目覚めたっていうのは、歌うことの表現力みたいなのに目覚めて

表現することって楽しいんだなって。

実際声とか、発声はダメダメなんですよ

本当に下手くそ。

でもその表現する感覚、、一種の美的感覚ですかね。それに目覚めて

私もしかして才能あるのかもしれない？

とか思って

歌手になりたいなーなんて気持ちが生まれ始めたんですよね。

単純な声がいいとか、発声がすごく上手とか

そっちの技術じゃなくて

芸術的な才能？って感じです。

それで人に伝わるように考えながら歌うのって楽しくて

だから自分の歌で人に何かを伝えたいとか

感動させたいとか

だから歌手になりたいなーって気持ちがあったんですよね。

だからー病気治ったら

警察官か歌手かどっちかになろうって思ってました。

でも結局今も治ってはいません。

もう無理なんだなって思ってる感じ、、

治る世界線が見えないです。

泥沼にハマって抜け出せない

泥沼だけど時々少し浮いた感じがするけれど

すぐまた潜る。

もう泥沼に浸かってなかった頃の、、健全な状態を忘れつつあります。

いえ忘れました。

それで

不登校になって焦りとか、

自己否定とかあったか、、。？楽になったか？

とかの話をしましょう

はっきり言って焦りや自己否定より

学校に行かなくていい安心感でいっぱいだったと思います。

私は中学のころからずる休み何回かしてました。

休んだ時は「今日は家にいていいんだやったぁー！」という感じで、というよりもホッとするという安心感とラッキーな気持ちが合わさって穏やかな気持ちでしたが

その気持ちと全く一緒でしたね。

うんまあそれは最初の日とか、その辺の話だと思いますけどね

そう思った次の日も行く気はないから

1日だけ休すめてよかったじゃないですからね。

そして明日も明後日も行かない。ですからねw

とは言えね、、

そんな安心感を連続して味わっていたという感じ。

罪悪感はあったか？と言われると

あまり感じていなかった、、。

けれども心の奥では罪悪感とか劣等感、自己否定があったと思う。 😢😵

けれど

"自由になれた"という気持ちを心底味わっていたと思う。

逃げれてとにかく良かったという気持ちでいっぱい

でも

不安もあった。。

こんなことでいいのかな？？とかね

それでも

また学校に行って

🏫

辛い思いをするのは嫌だった

それは選ばなかった。

頑張ることなんて出来なかった

頑張りたくもなかった。

逃げるしか私に選択肢はなかった。

学校が楽しくて

充実してる人にはなかなか気持ちは理解できないでしょうけどね。

甘えだとかそういう風に見てしまわれることもあるかもね。

だけど、、

それはあなたが私の人生を全て体験してからにして下さいって言いたいですね、

私の感覚をね味わってからにして下さい

あなたも同じように逃げる可能性は高いよって。

そんなの無理だから

他人の痛みとかはその人自身の言葉とか、、自分の過去の体験からね想像することしかできないけどね。

なるべく心を傷つけないようにね

自分の思っていること、かけてあげた言葉は正しいのか

相手の為になるのか

考えられるようになるといいよね。

世の中には頑固な人もいるけれどね

鬱とかね近年はそういうのが前より社会的にも注目を浴びるようになってきて

当事者も増えてきてますよね。

不登校と引きこもり、自殺。

学生でも社会人でも関係ない

鬱だけじゃない。身体障害の人もいるしね

そういう人達に向けて放つ言葉は

なるべく気を付けて、、傷つけないようにしてあげなきゃだよね。

1人1人がね。

まあ気持ちが分からないと、、思わぬ言葉がその人を傷つけてしまうこともあるから難しいけど。

軽はずみに否定したら絶対アウトだからね。

そういう人達を見て見ぬふりじゃなくて考えられるようになれば自分も成長できるからね。

まあ軽はずみで甘えとか、、否定してしまう人は

気持ちが分からないからねしょうがないかもしれないけど

一度どんな気持ちなのか相手がね

想像できるようになってほしいです。

そして分からなければ、、なるべく否定なんてしないで下さいね。

それで

不登校になった私は

結局単位が足りなくて

中退となって

通信制に行くことになりました。

通算といっても、、通学したんですよ

だから不登校と完璧な引きこもりは脱したわけですねw

そして遅れずに同級生と同じタイミングで3月に卒業できました。

しかし就職はしなかったので

結局ニートになったんですよね。

その後免許を取って、、軽くバイトを２ヶ月くらいやったりもありましたが

それだけです

もう引きこもりニートです。

ずっと

そんな感じで現在になります。

就職というかお金を稼げるようにならなきゃなぁと思ってはいます。

ですが、、人と関わるのがダメすぎて

なかなか一歩を踏み出せないので

家で稼ぐことが出来たらな、、って感じで

このブログを始めました。

ブログ収入です

まあでも読者になってくれる人いるのかな

もし良かったら読者になって

これからも、、こんなネガティブな記事もありますが...

読んでくれたら嬉しいです。😊⭐️🙌

ありがとうございました。